Kunsten med ikke-tilknytning: Hvordan man slipper og oplever mindre smerte

Kunsten med ikke-tilknytning: Hvordan man slipper og oplever mindre smerte

Utallige mennesker henvender sig til østlig filosofi for at lære hvordan man skal give slip af de ting, der vejer dem ned: stress, kilder til spænding, ulykkelige forhold, vanskelige forpligtelser, økonomiske bekymringer, argumenter og mere.

Vores tilknytning til mennesker, begivenheder, billeder og ting har tendens til at forårsage os smerte.



Vi sørger, når vi mister et elsket familiemedlem, når vi bryder et uvurderligt familiearvestykke, når vi ikke rykker frem på arbejdspladsen, når vi har en kamp med en ven.

Så hvordan kan vi præcist 'Slip' de ting, der generer os og hvad betyder det?

Dette er noget, jeg kæmpede med i lang tid.

I den bedre del af 5 år kæmpede jeg konstant med negative følelser, som kun gjorde dem værre.

Men efter at have studeret mindfulness og buddhistisk filosofi indså jeg, at hovedårsagen til min lidelse var min manglende evne til at give slip på det, jeg ikke kan kontrollere.

Og angst er bestemt noget, du ikke kan kontrollere. Det er kun ved at acceptere det for, hvad det er, det kan begynde at forsvinde.



Faktisk er det virkelig, at indse kraften i accept og slippe det, du ikke kan kontrollere, førte mig til at starte Hack Spirit-bloggen i første omgang: Jeg synes, det er en vigtig besked, der kan være enormt gavnlig for mange af os endnu ser ud til at gå tabt i en masse mainstream-tale om mindfulness.

Så til at begynde med for at forstå, hvad ikke-tilknytning betyder, troede jeg, at vi ville starte med en fantastisk, lille video af Alan Watts, der talte om, hvad ikke-tilknytning virkelig betyder, og hvorfor det ikke har noget at gøre med at være en følelsesløs robot. Derefter vil vi tale om kvinden, der elskede Titanic, og hvordan du kan implementere manglende tilknytning i dit liv.

Kvinden, der elskede Titanic

Forestil dig, at der er en kvinde - måske en ven eller et familiemedlem af dig - der virkelig, virkelig, virkelig elsker filmen Titanic. Hun ser det hver uge uden fejl, nogle gange to gange, og har lige siden det først kom ud.

I de sidste tyve år har hun set filmen, nogle gange sammen med andre mennesker, normalt alene. Det er over 1040 visninger af den samme film.

Hun har husket hele dialogen udenad, bemærket hver eneste lille detalje, analyseret enhver mulig karaktermotivation.



Er det underligt eller ekstremt?

De fleste af os kan sandsynligvis ikke forstå den samme film (eller læse den samme bog eller gøre det samme krydsord eller lytte til det samme album) med denne form for regelmæssighed. Vi kan godt lide at prøve nye ting og kede os med monotoni.

Da jeg første gang hørte om denne kvinde (ja, hun eksisterer virkelig), spekulerede jeg på, hvordan hun muligvis kunne fortsætte med at finde glæde ved at se en film, hun havde husket.

Jeg spurgte, hvad der var galt med hende, hvorfor hun ikke ville forgrene sig. Jeg troede, at denne kvinde ikke var noget som mig.

Men virkelig, vi er ikke så forskellige. Faktisk gør de fleste af os nøjagtigt det samme. Vi ser måske ikke Titanic kl. 15 hver tirsdag eftermiddag - men hvor ofte afspiller vi de samme negative beskeder igen og igen i vores hoveder?



Hvor ofte cykler vi gennem vores mest smertefulde minder eller vores værste frygt og bekymringer?

Hvor ofte tænker vi de samme ting med monoton gentagelse: Jeg er ikke god nok, jeg kan ikke gøre det, jeg hader sådan og så, jeg ville ønske, jeg havde gjort XYZ anderledes ...

Keder vi os aldrig? Ville vi ikke hellere bruge vores tid på at gøre mere behagelige eller produktive ting? Når vi ikke et punkt, når vi indser, at det er tid til at spille en anden film?

Ændring af filmen: En kort guide til ikke-vedhæftet fil

På mange måder handler buddhisme om at lade ting gå, hjælpe os med at bryde væk fra negative tanker og adfærd, der ikke tjener os, samt løsne grebet på alle vores vedhæftede filer.

Faktisk Anden ædle sandhed af buddhismen siger, at 'lidelsens oprindelse er tilknytning.'

Hvad betyder det præcist nu? Og hvordan opnår vi praktisk taget manglende tilknytning?

Mange mennesker tror, ​​at det skal betyde fysisk at give slip på håndgribelige ting; de forestiller sig ofte klædte munke, der mediterer på bjergtoppe langt væk fra kaoset i by- eller landsbylivet og hverdagens bekymringer.

De tror, ​​jeg kunne umuligt gøre det. Jeg har et job, en familie, et ansvar. Denne idé om at lade tingene gå er ikke noget for mig.

At efterlade alt for at leve i ensom vildmark er dog kun en mulig måde at fortolke manglende tilknytning på.

De fleste af os er ikke kaldet til at leve sådanne liv, og det behøver vi bestemt ikke, hvis vi ikke vil.

I stedet kan vi finde måder at lade tingene gå, mens vi forbliver i vores normale liv.
Vi har ikke brug for at give væk alle vores penge (selvom det er en god ting at donere til de mindre heldige).

Vi har ikke brug for at sælge vores hus, tøj, bil og andre ejendele (selvom vi måske har gavn af at nedskære noget).

Vi har ikke brug for at marchere op til vores chefer og aflevere vores varsel, og vi er heller ikke nødt til at fortælle vores professorer, at vi falder fra universitetet (selvom vi skal dyrke en sund balance mellem arbejde og liv i det omfang det er muligt).

Vi kan fortsætte med at leve i den fysiske verden, mens vi opnår en tankegang om ikke-tilknytning.
Jeg vil først tale om vores interpersonelle tilknytninger.

I et tidligere kapitel diskuterede jeg, hvordan østlig tanke kan hjælpe os med at styrke vores forhold til andre mennesker. Hvordan passer begrebet ikke-tilknytning så ind
ind i dette? Hvordan kan manglende tilknytning muligvis føre til stærkere forhold?

Lad os sige, at du har en mand ved navn George. I har været sammen i et årti. Du elsker George meget, nyder at tilbringe tid sammen med ham og håber at fortsætte dette forhold så længe som muligt.

En dag henter George en ny hobby - vægtløftning - og pludselig er han i gymnastiksalen fire dage om ugen i stedet for at sove sent ind hos dig.

Et par måneder senere ændrer han måske sit job eller går tilbage i skole. Han får måske skæg, beslutter at han gerne vil adoptere en hund eller begynde at spille guitar. Måske mister han samtidig interessen for nogle af sine tidligere hobbyer.

Dagens George kan se ud og handle helt anderledes end den George, du giftede dig med.
Ofte kæmper vi for at tilpasse os de ændringer, vores kære foretager.

Så du spørger naturligvis: 'Hvorfor kunne George ikke bare være den samme ?!'

Du bebrejder ham for at have skiftet og føler, at der er begået noget trick eller agn-og-switch mod dig.

Du modstår enhver ændring i hans vaner eller daglige rutine. Du tager hans ændringer personligt og bekymrer dig om, at han er utilfreds i ægteskabet og tænker på at forlade.

Bevidst eller ej, du skubber tilbage mod hans nye opførsel og forsøger at få ham til at vende tilbage til, hvordan han plejede at være.

Dette er et almindeligt problem med tilknytning. I denne hypotetiske situation er du knyttet til et statisk billede af George, der ikke fuldt ud anerkender hans menneskelighed, hans evne til at ændre sig og vokse i løbet af hans levetid.

Du “elsker” en tidligere version af George eller måske en idealiseret version af ham snarere end den George, der står foran dig nu.

Hvad kan du gøre i stedet? Du kan give slip på dette stive billede og i stedet omfavne George, som han er i øjeblikket.

I hvert øjeblik kan du vælge at elske og acceptere George, som han er.

Som du kan se fra ovenstående eksempel, kræver denne form for mental manglende tilknytning ikke at opgive fysiske tilknytninger (såsom et værdsat forhold).

Snarere involverer det et subtilt skift i tankegangen, der hjælper dig med at sætte pris på den nuværende virkelighed i dit forhold.

Hvis du kan slip ideer og billeder af, hvordan ting skal være , kan du mere fuldt ud nyde den måde, tingene er på.

Øvelse: Hvad er dine vedhæftede filer?

Overvej de ideer og billeder i dit sind, som du er knyttet til. Identificer dine forventninger til, hvordan verden skal fungere, og hvordan du vil have dig til at se ud.

Du kan endda få fat i en notesbog og en pen og skrive dem ned.

Din liste kan se sådan ud:

• Jeg ønsker at finde et lykkeligt forhold.
• Jeg vil have det godt på arbejde.
• Jeg vil være fit og atletisk.
• Jeg vil bruge tid sammen med mine venner og familie.

Dette er ret almindelige mål og forventninger. Forestil dig nu alle de måder, hvorpå disse mål kunne gå galt - selv uden din egen skyld.

Du kan måske bruge år på at lede efter en livslang partner og kun finde kortsigtede relationer.

Derfor vil du se alle dine kortere forhold som fiaskoer og begynde at føle sig utilstrækkelige.

Du kan blive fyret fra dit job og begynde at stille spørgsmålstegn ved, hvor smart eller kompetent du virkelig er.

Eller du foragter måske din valgte karriere, men føler dig fanget i den, fordi skiftende karriere vil udfordre dit koncept af dig selv.

Du får muligvis en skade og bliver nødt til at tilbringe flere frustrerende måneder i fysioterapi og omhyggeligt vender tilbage til det samme fitnessniveau (eller mindre) som før.

Og du mister næsten helt sikkert nogle af dine kære på grund af ulykke eller sygdom.

Hvis du er gammel nok til at læse denne bog, har du sandsynligvis allerede oplevet en vis grad af lidelse i forbindelse med de områder, der er beskrevet ovenfor.

Dette er ikke særlig behagelige emner at overveje! Alligevel er det vigtigt at forstå roden til vores smerte, så vi kan lære at lindre den.

I det væsentlige skyldes den smerte, der opstår fra ovenstående situationer, overdreven tilknytning. Vedhæftet fil til hvad? Til vores eget selvbillede, vores billeder af andre og vores forventninger til livet.

At give slip (eller i det mindste lette dit greb)

Det første skridt til at give slip kommer til en større bevidsthed om dine vedhæftede filer. Identificer dine vedhæftede filer og tænk over, hvordan de fungerer i dit liv.

Du kan derefter evaluere, om du ville have gavn af at flytte din tankegang til at omfavne ting i dit liv i deres nuværende former, selv når de ændrer sig.

Over tid kan du begynde at sætte pris på de ændringer og cyklusser, der konstant sker i den naturlige verden, og acceptere uformelheden i enhver livsform.

Buddhisme er ikke den eneste tradition, der overvejer problemet med tilknytning og vores sammenhæng med den naturlige verden og universet som helhed. Overvej også taoismenes visdom om dette emne:

”For Lao-tse [grundlæggeren af ​​taoismen] var verden ikke en fælder, men en lærer af værdifulde lektioner. Dens lektioner skulle læres, ligesom dens love skulle følges; så ville alt gå godt. I stedet for at vende sig væk fra 'støvverdenen' rådede Lao-tse andre til at 'slutte sig til verdens støv' ... Den grundlæggende taoisme, som vi er bekymret for her, er simpelthen en særlig måde at sætte pris på, lære af og arbejde på med det, der sker i hverdagen. Fra det taoistiske synspunkt er lykke det naturlige resultat af denne harmoniske måde at leve på. ” - Benjamin Hoff, Tao af Pooh, 4-5

Hvordan kan du 'slutte dig til verdens støv'?

Igen cirkler svaret tilbage til meditation. At dyrke en vane med opmærksomhed er en glimrende måde at blive mere opmærksom på både dig selv og verdenen omkring dig.

At blive observatør

Når du mediterer, bliver du i stedet observatør end deltager. Hvad betyder det? Normalt er vi selvfølgelig aktive deltagere i vores egne liv.

Vi gør, føler, tænker og siger utallige ting. Vi er stjernen i vores eget show.

Meditation giver chancen for at træde tilbage og iagttage os selv i stedet. Når du sidder i stilhed med din ånde, vil du sandsynligvis bemærke dit sind begynder at vandre.

Måske har du hørt en lyd udenfor og undrer dig over, hvad det er. I stedet for at lade dit sind vandre på ubestemt tid på denne tangent, tænker du, 'Hørelse ... hører ... hører ... kom tilbage' og vend derefter tilbage til din ånde. Nu knurrer din mave, og du er sulten.

Men i stedet for at nå frem til den nærmeste snack, bliver du siddende og tænker for dig selv, 'Føler dig sulten ... sulten ... sulten ... kom tilbage' og vend tilbage til din ånde.

Og nu har du husket en større deadline for projektet, der nærmer sig: 'tænker ... tænker ... tænker ... kom tilbage', og du er tilbage til din ånde.

Når du bemærker, at dit sind vandrer, skal du give dig selv tre tæller for at beskrive karakteren af ​​din handling: tænker, føler du, ønsker eller føler noget?

Overhold for tre tællinger, hvad du laver ved at indsætte det i din meditation.

Denne praksis forvandler dig fra deltager ('Jeg er sulten !!!') til observatør ('Jeg bemærker, at jeg føler mig sulten').

Det giver dig et trin til at fjerne dine tanker og følelser på en måde, der giver dig større opmærksomhed om dem. Det giver dig mulighed for at anerkende dem uden at handle på dem.

Så når du har at gøre med svære øjeblikke i livet (skuffelse på arbejdspladsen, tab af en elsket), skal du observere dine følelser af tristhed, sorg, frustration eller vrede.

Når du mediterer, vil du sandsynligvis kæmpe for at forblive fokuseret på din ånde, men med praksis vil dine tanker blive stille.

Du vil derefter være i stand til at sidde med vanskelige følelser og tanker i en fredelig sindstilstand uden at bedømme eller evaluere dem.

At finpudse denne praksis er en vigtig komponent i følelsesmæssig regulering - du nikker og smiler til dine følelser, når de kommer frem, men uanset hvor intense de er, vil de ikke være i stand til at kontrollere dig.

Tænk over, hvordan du kan anvende dette i verden. Forestil dig nogen, du troede var en ven, der forrådte dig.

Instinktivt tænker du, “Denne person har gjort mig sur! Jeg hader hende! Jeg vender tilbage til hende, hvis det er det sidste, jeg nogensinde gør. ”

Du giver denne person utrolig meget magt over dig - magten til at få dig til at føle dig på en bestemt måde.

Husk nu din mindfulness træning. Træk vejret. Sig i stedet, ”Jeg bemærker, at jeg er vred. Hvordan vælger jeg at handle? ”

I dette korte øjeblik har du lært, at det er muligt at føle noget - stærkt, dybt, lidenskabeligt - men ikke at handle udslæt baseret på den følelse. Det er muligt at observere øjeblikket og træffe et bevidst valg.

Når du vokser i din mindfulness-praksis, finder du dig selv i stigende grad at acceptere dig selv, det nuværende øjeblik, verdens natur, forbindelserne mellem alle væsener og alle væseners ubestandighed.

Du vil observere dine tanker og følelser, når de kommer og går med en ånd af ikke-dømmekraft.

Dialektisk adfærdsterapi

Ud over traditionel meditation har mange mennesker stor succes med Dialektisk adfærdsterapi , en form for adfærdsterapi udviklet af Marsha Linehan.

Det er en opdateret form for kognitiv adfærdsterapi. Mens CBT er effektiv for nogle mennesker, er dets vægt på forandring afskyelig for andre.

DBT stræber efter at finde en balance mellem forandring og accept for at hjælpe mennesker med at udvikle sundere vaner, lære at acceptere modgang med ligevægt og finde mening og formål i deres liv.

Hvad har dette nu at gøre med buddhisme eller østlig filosofi? Nå, en komponent i DBT er mindfulness træning.

Linehan og utallige andre terapeuter finder ud af, at deres klienter drager fordel af mindfulness-praksis, hvilket giver dem større bevidsthed om sig selv, verden og deres plads i den.

Med en større forståelse af sig selv er de bedre i stand til at regulere deres følelser, snarere end at føle sig helt fortærede af dem.

[For at lære flere teknikker til, hvordan man slipper løs og praktiserer ikke-tilknytning, se min e-bog på no-nonsense guide til brug af påskefilosofi og buddhisme til at leve et bedre liv her ]